Amikor valaki hosszabb ideje nem talál társat, lehet, hogy elkezdi keresni ennek az okait. A többség ilyenkor arra gondol, hogy biztosan a külsejében van a hiba, felmerül benne, hogy nem elég vonzó. Mások a gyenge „felhozatalt” okolják, úgy érzik, senki sem felel meg az elvárásaiknak. A probléma azonban egészen másutt van.

1. A csalódások miatt feladják

Amikor egy társkereső tényleg tudatosan, időt, energiát beleadva elkezd randizni, óhatatlan, hogy előbb-utóbb csalódások érik. Ki fog derülni, hogy a randipartnere nem olyan, amilyennek az online platformon beállította magát. Vagy egy randi végén azt mondja: „ne haragudj, nem téged kereslek”. Az is előfordulhat, hogy néhány ígéretes találkozó után eltűnik, mint a kámfor.

Sajnos a társkeresés során nem spórolhatjuk meg a kudarcokat, és egészen biztosan sok olyan békát fogunk megcsókolni, aki béka is marad. Az a társkereső, aki nincs felvértezve megfelelő önbecsüléssel, kudarctűrő képességgel, hamarosan fel fogja adni a keresést, mert azt gondolja, hogy ez neki úgysem fog menni, mert lehet, hogy nem elég vonzó, szexi vagy szerethető. Pedig egyáltalán nem erről van szó!

A társkeresés olyan, mintha a tűt próbálnánk megtalálni a szénakazalban: idő, türelem, kitartás, kudarctűrő képesség szükséges hozzá. És egy jó adag remény, hogy a nagy számok törvénye mindig működik. Vagyis minél több emberrel levelezel, találkozol, annál nagyobb eséllyel találod meg azt, akivel végül boldogan együtt tudsz majd élni.

Azt javaslom, hogy egy-egy kudarc után menj haza, szomorkodj, esetleg sírd ki magad, de másnap kezdd elölről!

 
2. Várja a szikrát

Gyakori hiedelem a társkeresők körében, hogy az Igazit majd első pillantásra fel fogják ismerni. Ha van szikra, fizikai vonzódás az első randin, az szuper, akkor találkozhatunk legközelebb is. Ha nincs, akkor gyorsan elköszönünk egymástól, és keresünk tovább.

Aki így próbál társat keresni, rengeteg lehetséges jól működő párkapcsolatot szalaszt el. Olyan embereket, akikkel boldogan le tudná élni az életét. Valójában nem minden szerelem kezdődik úgy, hogy meglátjuk egymást, és mindkettőnk szíve hevesen verni kezd a vonzalomtól. A párkapcsolatok legalább fele lassan, csendesen bontakozik ki, úgy, hogy fokozatosan megismerjük és megszeretjük egymást.

Amikor valaki a szikrát, a hirtelen fizikai vonzódást várja az első randin, az összetéveszti a vágyat az összeillőséggel. A vágy elég egy jó szexuális kapcsolathoz, de összeillőség nélkül soha nem lesz működő párkapcsolatunk.

3. Nem érzi magát elég szépnek, vonzónak

Sajnos nagyon sok olyan klienssel dolgozom együtt társkereső coaching keretében, aki meg van győződve arról, hogy ő nem elég vonzó: nem elég szép, vékony, magas, okos, kedves, nőies/férfias ahhoz, hogy bárkinek is kelljen. Azt gondolják, hogy előbb még le kell fogyni, izmosabbá, feszesebbé válni, és akkor talán majd találnak valakit, aki megszereti őket. Ezek a klienseim rengeteget próbálkoztak társkereséssel, de süt róluk az önbecsülés hiánya, ami görcsössé, sérülékennyé, sértődékennyé teszi őket, ami tovább nehezíti a társkeresésüket.

Ha folyton azon agyalsz, hogy nem vagy elég vonzó, akkor ez a görcsösség messziről sugározni fog rólad, és a randipartnered csak a szorongásodat fogja érezni. És ez valóban nem tesz kívánatos társsá. Ráadásul, ha te magad sem hiszed el, hogy szép és szerethető vagy, akkor hogyan higgye el ezt a másik?

Ha ezzel a problémával küszködsz, érdemes keresni egy segítő szakembert, akivel együtt át tudjátok dolgozni a gyerekkorodból, korábbi partnereidtől szerzett sérüléseket. Minél előbb érdemes elkezdeni ezt a munkát, mert az önbecsülés magától sajnos nem fog felépülni.

Online társkereső itt

 
4. Az intimitáskerülő

Vannak olyan társkeresők, aki okosak, sokdiplomások, nagyon sikeresek a munkájukban, és bár évek óta társkeresőznek, mégsem találtak senkit, aki megfelelne nekik. A sikeres és magabiztos nők ezt azzal magyarázzák, hogy a férfiak megijednek a sikerességüktől. Valójában a probléma nem ezzel van.

A férfiak túl hidegnek, sterilnek találják őket, nem tudnak kapcsolódni hozzájuk. Bár ezek a nők nagyon is vágynak a párkapcsolatra, a lelkük mélyén félnek attól, hogy megnyíljanak, közelséget éljenek át valakivel, hiszen talán gyerekként azt tapasztalták, hogy a közeli kapcsolat fájdalommal, kiszolgáltatottsággal jár együtt. Félnek az intimitástól.

Az intimitáskerülők látszólag mindig erősek, magabiztosak és sikeresek, valójában azonban a lelkük mélyén lakik egy gyenge, bizonytalan, félelemmel teli kisgyerek. Lehet, hogy remekül működnek a munka világában, de emberi kapcsolataikban csődöt mondanak, mert félnek bárkit is közel engedni magukhoz, és amennyire csak lehet, elkerülik az intimitással járó helyzeteket. Kifelé rendszerint keménynek, sebezhetetlennek tűnnek, a legtöbb helyzetben igyekeznek jó színben feltüntetni magukat. Szeretik kontrollálni a helyzeteket, hogy ne kerüljenek kiszolgáltatott helyzetbe.

Az intimitáskerülő társkeresők tudatos szinten szeretnének párkapcsolatot, de ez elsősorban a 30-as éveik végén válik fontossá számukra, mert rádöbbennek, hogy lassanként kifutnak az időből. Ilyenkor viszont azonnal, gyorsan akarják a megoldást, mert megszokták, hogy a munka világában ez megy nekik. Csakhogy az emberi kapcsolatokban érzelmekre van szükség, ők viszont ezen a téren erős hiányokkal küzdenek. Nem ismerik fel sem a saját, sem mások érzelmeit, így aztán kifejezni sem tudják ezeket, empátiát sem igen tudnak mutatni. Enélkül viszont nagyon nehéz párkapcsolatot kialakítani.

Az intimitáskerülő társkereső nem fogja tudni pikkpakk megoldani ezt a problémát. Segítőre van szüksége, aki képes arra, hogy végighaladjon vele egy hosszabb feltáró folyamaton, aki képes lassan, óvatosan közel kerülni hozzá. Mivel az intimitáskerülő közeli emberi kapcsolatban sérült, ilyen közeli emberi kapcsolatban is tud gyógyulni. Újra kell tanulnia a közelséget, meg kell tapasztalnia, hogy intimitásban, meghitt közelségben lenni nem veszélyes. Ha ezt egy segítő kapcsolatban megéli, akkor tud csak közel engedni magához egy társat.

Forrás: randivonal.hu